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• Asignatura
• El País, 2007-10-10 # Elvira Lindo

Me cuenta una profesora de Historia de un colegio concertado cómo, apremiada por la insistencia de los padres en discutir si había que aceptar o no la Educación para la Ciudadanía, una de las religiosas que dirigen el centro, contestó: "No es un asunto urgente pero quiero que tengan claro que cuando la asignatura tenga que darse, se dará". La religiosa no se sumaba a la rebelión a la que algunos sectores defensores de las esencias católicas animan. Probablemente, sobre sus manos caerán asuntos como la homosexualidad, la inmigración o la violencia y los manejará sin el más mínimo problema, haciendo compatibles sus creencias con los principios que definen nuestra democracia. No es tan difícil. Como no es difícil entender que la sociedad suele ser mucho más transversal (por emplear un término tan en boga) de lo que nuestra clase política se cree. Los burdos intentos de estereotipar a los ciudadanos en monigotes de derecha o de izquierda que tienen su voto vendido de antemano hacen aguas según esta democracia, aún inmadura, cumple años y permite que cada español se organice su universo ideológico sin orejeras partidistas. Por suerte, no todos los creyentes responden a lo que quisiera la santa carcundia y sus voceros, ni al sambenito de reaccionarios que les atribuye a veces la izquierda. Otro tanto pasa con la ya cansina definición de pijo o de progre, términos que algunos creíamos guardados en el baúl de los recuerdos, pero que se han desempolvado para su uso en un momento en que hay tanto votante del PP que se aprovecha de las libertades individuales defendidas por la izquierda (progres), como votantes del PSOE que creen que el PP consiste en diez millones de pijos gangosos, lo cual haría de España un país inaudito: con una clase alta más numerosa que la trabajadora. Los socialistas dan por hecho que a los niños de los populares les va a venir de perlas que en la escuela les den un repasillo democrático, pero parecen obviar que es estupendo que a cualquier niño, incluso al propio, le corrijan las tonterías que escucha en casa, como por ejemplo, que todos los adversarios son imbéciles. Por desgracia, no se ha inventado en este mundo partido que te libre de ser un imbécil.

> Iritzia: Elvira Lindo > CON UN PALO Y DOS PELOTAS

• Con un palo y dos pelotas
• El País, 2007-05-23 # Elvira Lindo

Con lo bien que íbamos, hombre. Con los interiorizados que teníamos ya los mecanismos de la corrección política, hasta el punto de que en un pueblo alicantino el alcalde ha prometido Viagra gratis para todos y todas. Lástima que en cuanto nos tomamos dos copas nos sale el Gil que todos y todas llevamos dentro, ese hombre gordo que aparecía en Telecinco en un jacuzzi rodeado por señoritas a las que les flotaban las siliconas como si fueran boyas de alta mar. Tanto por su envergadura física como por su talento cómico me atrevo a afirmar que era el único español digno de un secundario en Los Soprano. Gil era un artista, los demás meros aprendices.

Me escribe Olga Cruzado, politóloga, y me hace una disección abrumadora del porqué del bajo nivel del debate. Cruzado señala la escasa preparación intelectual de los candidatos: "Los escuchas y te da la impresión de que gobernaran los municipios como si estuvieran en la barra del bar". De tomarse unas copas parece que venía el alcalde peneuvista de Galdakao (Vizcaya), que a estas alturas se ha erigido en estrella del Youtube, cuando leyó un emotivo discurso en la inauguración de un campo de golf. El hombre confesó no tener ni puñetera idea del deporte, pero se animó a leer 10 reglas sobre el palo y las pelotas que bien podrían servir a mis admirados muchachos de La Hora Chanante.

¿Qué cosas puede decir un alcalde con estos tres elementos, un palo y dos pelotas? Nuestro hombre, inspirado, exprimió todas las posibilidades: desde que la propietaria del hoyo tenía derecho a comprobar la rigidez del palo antes de la jugada, hasta que en una nueva modalidad golfeña debía meterse el palo y dejar las bolas fuera. Terminó recomendando el método Copacabana: "¡Meterlo por la noche y sacarlo por la mañana!". Las risas del público no son enlatadas, sino tan francas como las que se dedicaban a Pajares y Esteso.

Ay, con lo bien que íbamos. Nos pierde la caspa cañí. La del alcalde pepero de Pontons (Barcelona), que hace dos años, con un palo y dos pelotas, dijo que los homosexuales eran unos tarados y unos deficientes. Luego rectificó: vale, tarados no, pero deficientes...

El Partido Popular, escandalizado, prometió una apertura de expediente, pero hoy, me cuenta el lector Nacho Meneses, nos volvemos a encontrar al señor Caldentey como candidato. ¿Qué hemos hecho nosotros para merecer esto? Votar, votar y no rectificar, tener nuestro voto vendido. Y a veces, por qué no, aportar nuestro granito de arena al sonrojante club de la comedia. Desde Granada me escribe E. para decirme que se está convocando un macrobotellón en contra del PP para el día de reflexión. Un "Pásalo". ¿Quién lo convoca? Hay teorías para todos los gustos. Pero está claro que si tiene éxito, el centro de Granada se levantará el día 27 con olor a meado. Pero será un meado reivindicativo. Te mondas.

> Iritzia: Elvira Lindo > CADA OVEJA CON SU PAREJA

• Cada oveja con su pareja
  
• Las montañas de Oregón tienen un universo especial en lo que se refiere al mundo ovino. Los científicos ya están estudiando esas particularidades.
• El País, 2007-01-21 # Elvira Lindo

Desde que el cómico Paco León dijera aquello de: "En Estrenos de Cartelera les presentamos “Brokeback Mountain”, que vendría a traducirse como “Maricón de Montaña”", me di cuenta de que las grandes traducciones no dependen de la literalidad sino de la capacidad del traductor para hacerse atractivo en otro idioma. Esa traducción de Paco está para mí a la altura de la traducción que hiciera Pedro Salinas de Proust, esa traducción de Paco ha de marcar un antés y un después. A mí se me grabó en el corazón (que es donde llevan los anglosajones la memoria) y a día de hoy cuando veo un cartel de la película o el libro y leo, “Brokeback Mountain” se me borra el original y se me viene a la mente el título en español, “Maricón de Montaña”. Antes de hacer este artículo he consultado con unos veinte traductores en activo, algunos de Naciones Unidas, otros de la Comisión Europea (me gusta documentarme antes de escribir estos artículos) y los he encontrado francamente divididos: unos pensaban que si bien no cabía duda de que era una traducción inolvidable, tal vez pecaba de atender más al contenido de la historia que al título real, dado que Brokeback es el nombre de unas montañas; otros, en cambio, concretamente el 10% (un 10% marcadamente gay) estaban encantados, al pan pan y al vino, vino. A quién coño le importan las montañas, la gracia está en sus habitantes, en este caso los ya míticos Jake Gyllenhaall y Heath Ledger, que tienen en su haber una hazaña significativa: son los primeros actores que habiendo interpretado a dos homosexuales han acabado, vestidos de cowboy, clavados con chinchetas en las habitaciones de las niñas, animando sueños eróticos. Mi teoría es que las niñas y no tan niñas los veíamos amarse como dos tiarrones y eso pone. Todo esto viene a cuento porque he leído varias estudios que se están haciendo en lo que viene a ser la zona de las montañas de Oregón, que son, por lo que leo, la Chueca del mundo rupestre. Hasta allí han ido los científicos para estudiar el universo de la oveja. ¿Qué han encontrado? Que en la oveja se repite casi el mundo porcentaje gay que en el mundo de los humanos. Un 8% del rebaño. Eso ya lo sabían los ovejeros antes que los científicos. Los ovejeros habían notado que un tanto por ciento de machos en vez de montar a las hembras prefieren rozarse con otros machos o directamente penetrarlos; lo de las hembras es más complicado, un porcentaje de ovejillas rehúyen a los machos pero deciden quedarse quietas, melancólicas, tal vez soñando con esa relación lésbica a la que no saben darle forma. Tal cual. El caso es que los científicos de las montañas de Oregón que sabían que en el cerebro gay el hipotálamo tiene una dimensión distinta que en el cerebro heterosexual, decidieron averiguar en qué momento de la vida de las ovejillas se produce esa diferencia. Y qué descubrieron, aquí viene lo gordo: que es en los tres primeros meses de gestación cuando el feto animal genera diferencias sexuales. A todo esto los ovejeros de Oregón que no tienen corazón y sólo buscan el rendimiento máximo de sus rebaños piensan que con las ovejas gays pierden dinero, porque no se reproducen y, dado que la concupiscencia es la madre de la ciencia, los científicos empezaron a toquetear en el cerebro de los fetos para cambiarles durante la gestación el hipotálamo de las narices. A todo esto, Martina Navratilova, mi heroína, ganadora nueve veces en Wimbledon y a la que yo dediqué la única letra de rock que he escrito en mi vida y cuyo estribillo decía así: "Quiero ser bollera/ quiero ser tenista/ hacer lo que yo quiera/ en la cama/ y en la pista", ha declarado, a cuento de las rumiantes de Oregón, que las ovejas también tienen derecho a disfrutar de su sexualidad. Sí, ríanse, pero Martina tiene sus motivos: estos descubrimientos de la homosexualidad ovejil son de los que alertan a todo el mundo. Por un lado, están los ultraconservadores americanos, que siguen columpiándose en la certeza de que el mariconismo es un vicio que se puede curar con cierta medicación y ayuda psicológica, y por supuesto no están dispuestos a aceptar que es una condición con la que se nace, porque si se admite que el homosexual lo es de nacimiento habrían de admitirle los mismos derechos que a otros colectivos, y eso sí que no, prefieren vivir en su mundo de creencias sin fundamento. Esto no es ninguna tontería, las estadísticas dicen que la gente que cree que con la homosexualidad se nace es más proclive a ser comprensiva con los derechos de los gays que los que creen que es una elección a posteriori. Reconozcámoslo: hoy estoy estupenda, repartiendo datos, estadísticas, documentación exhaustiva. Definitivamente, me salgo. Por otro lado, están aquellos colectivos gays, en los cuales habríamos de incluir el disgusto de mi diosa inspiradora, la Navratilova, que temen que de igual manera que ya se empiezan a encargar en algunos hospitales americanos embriones a la carta, los padres tenga la posibilidad en un futuro de solicitar que se le practique al feto la misma intervención que a la ovejas de Oregón a fin de que la criatura salga hetero y así poco a poco hacer desaparecer a los gays de la faz de la tierra. Por su parte, los científicos de las ovejas de Oregón dicen que las cuestiones morales no deben paralizar la investigación. Lo confieso, hasta hace poco, víctima de prejuicios sin fundamento, pensaba que el cachondeo estaba circunscrito a las zonas urbanas, a las Chuecas de turno. Pero una cambia, viendo lo que es la montaña en estos momentos. Dan ganas de decir eso de si la montaña no viene a una, ¿no tendrá una que ir a la montaña?